Putas Malcriadas.

En el metro la conversación no era amable para los parroquianos que con cara de estupor escuchaban a mi amiga repetir una y mil veces la palabra tan despreciable para los ciudadanos de buena fe. Es de puta malcriada repetía mi amiga Ernestina

(porque sí, ese no es su nombre real. Ajá. no es tanto por pudor como usted piensa lector. no. es más bien porque mi amiga no es sólo una, sino que tiene una cualidad que compartimos: ser una a la vez, pero muchas todo el tiempo)

y yo reía, reía mientras la escuchaba y observaba la cara de los vejetes del metro.

Tal vez fue lo que comimos en el supermercado chino -suflés de maní dulce con miel y semillas de sésamo- o quizá la caminata por el entrañable patronato y su gente de todos los colores y billeteras. Tal vez lo pequeño de las poleras -las chinas son bajitas, las poleras nos quedaban en el ombligo, y en uno como el mío so no se ve bonito- o quizá el calor. Pero el día fue curiosamente asquero y agradable. Pese a caminar seis horas seguidas y terminar oliendo a transantiago.

El ritual estaba listo.

De noche, repuestas en las convicciones de antaño todo resultó como siempre: al revés. Fuimos al mismo lupanar indecente de tiempo atrás. Una promesa incumplida más -lo siento cariño, tendré que mentirte-.

En la pista, desanimadas al son de ritmos calientes -las especias chinas empezaban a hacer estragos con nuestros estómagos. Nada es en vano. Y cuando nos sentamos agotadas de tanto movimiento pelvico vulgar, nos dan un regalo. Entonces saltamos, gritamos, queremos jugar ¡Es noche de putas malcriadas! y bailamos porque Cindy Lauper canta en nuestros oídos que las chicas sólo quieren divertirse y nosotras sabemos que es basura, y luego seguimos siendo vulgares cuando Madonna desafina en "como una virgen, tocada por primera vez". Es una mierda, pero tenemos ese espíritu esta noche y saltamos , gritamos y jugamos de manera vulgar.

Ojos azules, pelo crespo, tez morena. Lindo chico. Mucha imaginación, mucha decepción. Nunca esperes mucho, dice mi abuelita con su mentalidad del siglo XIX -es tan odiosa y adorable a la vez-porque la decepción es más grande.

Nos hemos gastado todo el dinero y el día se burla de nosotras en la ventana. Entre los devaneos pseudomorales de mi amiga Ernestina y la conciencia de mi soledad no puedo con la cabeza, el estómago y esa sensación idiota otra vez. Definitivamente, volvemos a la promesa: nunca más a ese lupanar. Pero consentimos en que somos mentirosas y que ya hoy mi amiga no es más Ernestina y yo no soy más la que era; que ya no soy tan estúpida y caprichosa. Ya no más juegos de putas malcriadas.

LuCeS de nEóN

Había escrito un cuento hace algún tiempo, y el título era de ella. A mi me encantaba el cuento porque era tan yo, estaba tan lleno de mí. Después pensé que vendrían cosas mejores y que daba lo mismo, que todo daba lo mismo. Ahora sé que no. sERÍA IDIOTA tratar de seguir negándolo. El viejo auto se colma de las luces de neón: son lindas, son frescas y le dan una nueva vida. Yo paso junto al viejo auto. LAS LUCES DE NEÓN parecen reflectar y darme una tonalidad verde. ¿Ves como todo es mentira? Igual que en la foto estoy suspendida pero dada vuelta con los pies en el estómago. Y los insectos que pasan por entre las teclas, como si todo esto se fuera a podrir otra vez ¡¿Acaso se pudiera podrir lo que ya está podrido?! Las luces de neón se alejan en un charco de agua, la dejan verde. Y yo vuelvo a sentir la sensación estúpida de que los insectos repelentes salen de mí, no son las teclas: son mis dedos. Es por eso que ellos no vienen a mí, yo voy a ellos, es por eso que no se alejan, es por eso, es por eso. Comienzan a cubrir la pantalla y yo sé que es hora de partir, empiezo a estroperalo todo, la falsa calma al menos es calma. La Bjôrk y su dónde está la línea contigo.

Vejete

Vejete no es igual que jefazo. No señor. Vejete es un gentleman, un hombre cálido, amable, sereno. Viejo, por cierto, pero con la atracción de la experiencia. Vejete habla todo el tiempo de sus andanzas de editor en otros diarios y agencias, de cómo era la radio (sí, esa cajita cuadrada como la de las películas!) de lo complicada que era la comunicación con mensajeros humanos. Mira a los ojos y dice "desde ahora si tienen un problema lo tratan conmigo, no con el director; lo vamos a dejar un poco de lado" y yo vuelvo a creer que tal vez no sea tan mala idea esto del trabajo. Pero no le da bola a mi idea de cubrir la huelga en Pizarreño. El tipo cara de rinoceronte es hostil, aunque me facilita uno de sus reportajes que me podría servir de guía. La chica nueva también es algo extraña, pero nunca me fijo en esas cosas. Vuelvo a la mesa y a la cara de vejete. Al fin entiendo. Ahora será mucho mas difícil, mucho más. ME IRRITA MI INOCENCIA, ME SIENTO ESTÚPIDA OTRA VEZ. El no será más flexible, el no desmontará la comedia tonta de montar sobre avisos un par de palabras, esto seguirá siendo lo que es: las páginas amarillas. Y ahí voy de nuevo, caminando por las mismas calles como si fuera una foto restaurada del día anterior; una foto, al fin y al cabo, que al final del día se destiñe y resquebraja. Parece que este dejavú no quiere abandonarme. Es increíble que una palabra amable sea más violenta que una frase ruda. Creo que detestaré a VEjete.

Las niñas no dicen CARAJO.

ay ay ay ay ayayai! decía mi abuelita. por la puta, decía mi viejo. puta la wea, mi hermana. chucha, mi mamá. Yo prefiero CARAJO.el complejo de española me persigue y la palabra es violentamente discreta. ay carajo! le dije cuando puso la mano. pero ya era tarde. carajo.

Eso

Y entonces soñé con él. Estaba de espaldas con el culito al aire, algo cambiado es cierto, así como demasiado duro. Pero da igual. Se veía bien y eso es lo que importa. Justo ahí yo empezaba a decir huevadas. Pensaba tendida sobre la cama: ¿Por qué no me dirá que me quiere? debería hacerlo. Y de la nada iba y le decía: Dime que me quieres. Por dentro sabía que estaba hablando huevadas y que todo era culpa de Che gueVera mi profesor estimado. De hecho pensaba: Vera me ha cagado la vida. Verbalizar. Verbalízalo porque, o si no, no existe.

HOY

Era de esos días en que una no sabe muy bien qué hacer. Mi jefazo, un tipo salido de esas películas de cine negro - mafioso, mafletudo y maligno (mamama)-, me había encargado un par de aburridísimas notas. Quería cada vez más ser artesana y vivir en la playa y experimentar con peyote y el rompimiento de la estructura lineal de la corteza cerebral judeo-cristiana o algo así. Pero no. Había pensado en él hoy, así como... Bueno, como, que sé yo, comunicarme con él. Entonces el día se aventuraba peligroso, no me lo podía permitir. Claro, yo jamás me podría haber permitido exponerme a mi misma a algo como eso (qué horrorsh!). Así que decidí organizar mi salida con el tipo grandote de la voz filuda, ese, mi compañero de labores. Los abuelitos se demoran tanto en contestar, al menos eso creo. Y nada. En casa está mi viejo escudriñando la olla con cara de signo de interrogación. Es arroz papá, creéme, no lo parece, pero lo es. Me lo imagino a mi viejo.
Tengo esperanzas en el día pese a todo. El camino siempre puede cambiar un poco, y tal vez encuentre algún abuelito de unos tantos años con mucho dinero que me desee (me case- sí, de casamiento-) y se muera luego, para poder ser todo lo mala que tengo de potencial (y contratar a un negro que me tire... viento - todo el día-). Y en la oreja tengo esa canción "todos lo días digo una oración por ti" lalalala "mi querido creéme" "te amo, por favor hazlo también" lalalala y pienso en lo secas que son las negras para cantar. Bitch. Carajo.
Palabras feas y vacías.
YA ME VOY.

Despierto.Un día más.
Los días se montan unos sobre otros
Y tienen de hijitos al tedio.
Yo quiero ser un día, y junto a ti una semana.
Pero tengamos de hijos a las partículas.
Entiendes, cierto?

Bucólico

El tío Carlos era una buena persona. Recuerdo que hace un par de años - 5 o 6, no lo sé- atrás, el campo funcionaba como un reloj. Él se levantaba a las siete de la mañana y ahí empezaba el día. Terminaba cuando se había ido la luz. Así lo hacía también 20 años antes, con la escuelita.La escuela de Cabrero fue su vida, la levantó junto a un par de lugareños y ese día estábamos todos allí. El tío nos miraba con los ojos semiabiertos y la señora regordeta canturreaba las cancioncillas católicas que nunca me aprendí. El mundo no se detiene, me dijo la tía Emi -pero lloraba-. Tal vez el mundo se haya detenido un momento, quién sabe.La gente no dejaba de rotar por la escuela y el cielo celestito como de postal no deja de exhalar ese aire que envuelve, que atonta un poco. Mientras caminamos con la procesión el cielo nos acompaña y yo me debato entre ideas y sentimientos, pero no quiero pensar más; estoy cansada. El tío carlos era una buena persona, tanto que no se merece mayores adulaciones o reflexiones falsas - hay gente que está al lado del cajón y llora, pero no llora [el pañuelo está seco]-. Entre los cientos de campesinos, los viejos guatones lloran y se sacan sus chupalas mugrientas y tienen razón.Las condolencias con olor a cebolla formaron parte del cuadro total, así como el vino servido y los paisanos que llegaron huasquiados a la despedida.Todo muy de allá. Pero volvemos al campo y yo sólo pienso en la tía Emilia sola en esa inmensidad verde... y las gallinas que ya no comerán todas las mañanas a las siete y las vacas que no tendrán ordeña este año y la siembra de tomates que se quedará ahí, en barbecho. El azul se come el cielo.

Me flipa

Recuerda que no tengo Dios, necesito confiar en alguien.
Así que miremos la ciudad.
Vuelve a decirme eso que me decías hace un rato.¿Cómo era?
Sí, tienes razón, pero es que el ruido no me deja oírte bien.
Claro, lo que quieras. Sólo repítelo una vez más. Iremos dónde quieras.
Se escucha bien ahora, me habría insultado tanto antes.
No, no me molesta, si así fuera no te pediría lo que te pido.
Puede ser que sea caprochosa, pero ¿y qué? Nadie tiene derecho a reclamármelo.
Eres un lindo.


...(-Me gustás por que sos superflua-)...

Ya no digas nada más.

Sueños Violentos II Parte

Me levanto del sillón con rapidez -¿Cómo llegué allí? No lo sé-, las risas estrepitosas de Valentina y las burlonas de Galo me aturden. Sin duda me encontrata sentada o tendida junto a ellos.

-Anda a dormir con el Javier, hueona, te esté esperando -jajaja.
-Ya voy, vale- le dije cuando me levantaba. Tengo algo parecido al sueño o al estupor. Estoy confundida, y en mi confusión busco a Javier. Está sentado en el comedor, frente al sillón. Me observa, se levanta y camina hacia la pieza -la única que hay-, entrando en ella y perdiéndose de mi vista. Yo me quedo en el pasillo, con cara de pendeja asustada -supongo- sin saber qué hacer.

-Anda a acostarte hueona, no veí que te están esperando-.

Avanzé poir el pasillo más por alejarme de esas risas vulgares que por curiosidad. Aún así, lo hice.

Era verdad. Él me estaba esperando, acostado en la cama. Me quité las zapatillas y me acosté. La sensación de embriaguez que me ambargaba era absoluta, curiosa, fatal. Me acomodé en la cama y corrí la almohada, dejándola justo bajo mi cabeza.Él hizo lo mismo. Así estuvimos algunos minutos, no sé cuantos. Mirándonos, a los ojos. No tengo claro quién lo hizo primero, creo que fui yo. Lo único cierto es que de pronto estoy encima de él, y enseguida él encima mío. Los movimientos son bruscos y la avidez de acariciarnos nos hace notar la brutalidad, no brutalidad no es la palabra... la brusquedad con la que actuamos. Es entonces que caigo en cuenta: estamos vestidos. Sonreímos d emanera infantil, nos miramos un momento -¿Qué hora es?- pienso si la noche nos acompaña. Tengo miedo, simplemente. Los nervios han cedido espacio a esta nueva sensación.

-Sácate eso- me dice Javier secamente.

Claro, claro, digo para mí, y comienzo a intentar quitarme el chaleco. Bajo las sábanas la tarea se vuelve tanto más difícil; mis manos atolondradas lo logran al fin. Miro a Javier una vez más. En fracción de segundo pienso si será idiota o no tendrá interés o si su personalidad es nada más curiosa.

-Tú también- le digo, refiriéndome a su polera y lo de más abajo. Al igual que yo, le cuesta deshacerse de la ropa; con tosquedad, lo consigue. Me besa. Lo beso. Lo toco rudamente, con una carestía inusitada. Él también lo hace así; sin precaución, demasiado rápido, demasiado brusco, demasiadofuerte. Nos inunda una fuerza bestial, y siento de nuevo la embriaguez, parecida a la somnolencia, que se disipa derepente. Creo que los gritos y carcajadas de Valentina son los culpables de mi distracción. Pero no es así. El ruido que interrumpe proviene de la puerta, alguien toca. Javier me separa de sí y hace un ademán de ir.

- No vayas, no sabes quién es- le pido.

No me contesta y se dirige hacia la puerta principal... lo veo alejarse por el pasillo. Y entonces siento que la puerta se abre con fuerza y ya no veo más a Javier, y sé que son dos tipos -escucho sus voces-, y sé que están armados, y sé que estamos perdidos.

Escucho gritos y pasos apresurados -tengo terror- y siento como Javier corre y se esconde en el baño. Alguien lo persigue (yo me he escondido debajo de la cama, per mis pies me delatan, soy demasiado larga). Fue ahí que escuché el primer disparo.Tiemblo. Javier está muerto, pero no me importa. Hay silencio -no es verdad, a lo lejos oigo gritar a Valentina-, en mi cabeza sólo hay sielencio, angustia, un pensamiento:que no me encuentren, que no me encuentren, que no me encuentren.

El tipo levantó el colchón y se rió maliciosamente, yo estaba en ropa interiory la sensación de desnudez me hacía frágil. Mientras el hombre me arrastra por el pasillo, siento el grito histérico de ella, después el disparo. Yo ya estaba en el living. Galo es un tipo extraño, encantador, fascineroso. No recuerdo como logró reducir al tipo que mató a Valentina. -¿Dónde está la sangre?- Galo apunta a mi captor, salimos de la casa; el infeliz nos persigue. -Mátalo- le ordeno a Galo. Pero los dos hombre se miran y sonríen.

DESPIERTO. FIN DEL SUEÑO VIOLENTO Nº1

Sueños violentos

Pasa, adelante.Pónte cómodo. Uds. también chicos, acomódense.

- ¿Es tu casa? Me pregunta Javier, mientras los demás ordenan las mochilas y se echan sobre los sillones.

No, pero no importa. Deja tus cosas por ahí ---insisto-- y veremos qué hacer después.

- Ah, entonces no es tuya ¡¿Cómo es posible que...

Es de mis abuelos ---lo interrumpo---, antes de que sus aprehensiones arruinen el momento. Así que no hay de que temer, concluyo.

-¡Uy! Peligroso eso- se escucha entre risas y desde lejos la voz de Valentina. En los sillones, Galo sólo esboza una sonrisa.

Yo, debo reconocer, estoy nerviosa, aunque me es imposible entender porqué. Estoy en casa ---la casa de mis abuelos es mi casa, al fin y al cabo vivo aquí---, con mis amigos y de buen humor. Los nervios se salen de lugar.

Sin embargo, los nervios persisten... No es lo que parece. No son nervios románticos. Es cierto. Miro a Javier a mi lado y no me desagrada su imagen, pero tampoco me gusta. No existe motivo, entonces, para atribuir mis nervios a eso. En fin.

La casa se ve un poco distinta, distinta no es su conformación, sino en el orden de los elementos. No recordaba que la puerta del dormitorio principal coincidiera con la de la calle, ni mucho menos que la gran y antigua cama dispusiera su cabecera de forma tal, que la vista fueran aquellas dos puertas. Supongo que son detalles que una no nota con facilidad.

Sigo observando la casa. En tanto Galo y Valentina siguen tendidos en el sillón, tan amorosos como se mostraron durante todo el viaje; se acarician. Pues bien ---pienso--- a eso vinimos. Javier los observa a mi lado y continúa inmutable, con esa expresión de nada, tan ininteligible. Quizá sea él, finalmente, quien me pone incómoda.

Siento en el aire las gotas de exitación que desprenden el sudor de Galo y Valentina. Mientras tomo algunos bolsos desordenados, los observo de reojo:Ella le acaricia el estómago suavemente, mientras sube con cadencia su mano hasta el pecho; está apoyada sobre él con la mitad del cuerpo, y una de sus piernas se entromete entre las de él. Galo es un tipo extraño, encantador, facineroso. Parecía no tocarla, no miararla, ni siquiera sentirla; sus manos estaban quietas, su boca...semiabierta exhala aire caliente. Casi no se mueve, y pese a esto, su sola presencia la envuelve entera.

Termino de ordenar los trastos. Observo la ventana y su poca luz; su loz roja, incandescente. La tarde se ha ido.

La noche intempestiva, cae con violencia.

De mi relación con "El Idiota" y otros avatares de poca cordura

Quiro volver a ser persona. Por eso que nunca escribí. Leo.

El Vergel

Sobre la pared cuelga un cuadro de la última cena, y la luz que me reflecta la ventana es la única que deja pasar la callosidad de la cruz.Ahora sólo quedan los laberintos, me dice. Me hundo en la humedad y dejo que me guie su mano. Es el olor de los azahares ¿lo ves? No, claro que no ¿Acaso podría?---el tipo está loco--- pienso, está loco y por eso lo sigo. Las flores negras resplandecen de alegría. ÉL me lo hace notar.

¿Cómo lo haces?

Sólo me dejo descender en la dirección correcta

...

A ti, en cambio, tu madre te ha parido hacia el abismo, caes. Caes de la forma equivocada.

Es un infeliz, pienso. ---Gracias lindo--- Le digo con mi mejor tono de puta, mientras lo miro con cara de puta, con aquel cigarrillo delgado y largo...de puta.

¿Cuándo nos detuvimos?

Es que no hay más hierba en el vergel.

Entonces comienza. No hay por dónde escapar, no. La hierba me hace su presa y yo me dejo adormecer por el rocío de su follaje; permito que me recorra, y que sus extensiones se devoren mi boca y salgan por mis ojos, mi nariz, mis oídos, mis ideas. Está todo enraizado de flores negras, es por eso que resplandezco.

Estás linda, me asegura.

--- Muero, es que no lo ves---

Más linda que nunca.

Silencio. No hace nada. Lo veo salir del laberinto. Se aleja.

Y yo? yo quiero volver al lugar del cuadro. En la noche arden las estrellas.

Qué placer esta pena--- CANTA CHARLY

La fe ha matado todas mis esperanzas. No hay redención en este espacio vacío; y es que he creído tanto en la fuerza de la languidez, que los lobos han venido a buscarme. Perdonen mi miseria de espíritu, no nací con el sublime don. Creer, ay Dios! Creer. Perdería la vida ese matiz color satín? Dejaría de fundirme en la idea sangrada de mis dedos, siempre inútiles a la solución; siempre dispuestos a expiar esas culpas impías.---Salvame Dios, te lo suplico---. Retornaría, claro que retornaría, a los días y ya no más a las noches de blanca espera, a los días de blanco albor.---No me dejes caer en la tentación (de dudar)---. Buscaría los ojos febriles de la brisa romántica, reíria con los caturreos de las viejas hadas( allá lejos, pérdidas en el partenón): No me dejaría caer. ---Perdona nuestros pecados, como nosotros también perdonamos los tuyos---. En la última huida he conservado el furor de antes, pero ahora, AHORA! el aprendizaje no me deja avanzar, me pesa la gracia de la convicción; hace que se enreden mis pies en la largas faldas de gasa, de ocaso, de FE.---Amén---.

¿Por qué no me dejas caer?

SE VENDE

Te vendo una palabra?

te vendo AMOR, a ver cuánto me das. No desperdicies oportunidades que tus dientes de plástico y tu lengua VISA no volverán a cotizar. Recuerda que está barato, y para tus ofertas preferidas te ofrezco BELLAQUERÍA, no sea cosa que se te acabe la que tienes en casa.Aprovecha lindo, con la palabra AMOR viene de regalo Ilusiones, y si quieres agrandar tu combo +990 te llevas un peluche de la palabra IDIOTEZ.

Recuerda que nadie te vende tan BAJO como lo hago yo.

Se ha muerto mi infancia. Elevemos una oración. En mi ventana ya no crecen más árboles floridos . Y desde ese árbol muerto yo le digo adiós, pero se burla y viene a arrebatarme mis rendiciones.

¿Con qué derecho?

El soplo otra vez; que me susurra que no describa, que no hable, que no mire; que la vida es sólo uan idea mal parida: ¡¡¡HIJA DE PUTA!!!

Matadero

hoy nos hemos juntado a sufrir, porque claro, no podemos alejarnos de esta delicia de zozobra que distrae nuestos aletargados pensamientos. Hoy estamos todos aquí, para sufrir; cómo los cerdos del matadero, exponiéndonos con el estupor q produce la vergüenza ajena.

Esta tarde queremos escuchar los acordes de la tristeza, no vaya ser cosa que se nos olvide sufrir, no sea que la vida nos repare un descanso. ¿Cómo dejar la delicia de esta desolación, su eterna belleza? ¿Qué esconde el paisaje fugaz de la melancolía, que siempre arrastrados a su tierra áspera, queremos reposar en él?

En esta idea diáfana no hay engaño, estamos seducidos por su vigor, y la fuerza con la que nos arrebata los ánimos. Pero la pena nunca viene sola, siempre trae amigos: ahí están los ojos secos, y sus espejismos oscuros; la boca descarriada y sus palabras amargas; los oídos negligentes, y sus alucinaciones divinas.

Cuidado señores, la tristeza puede convertirse en vicio (Flaubert).

Bon apetit.

La Cena nuestra de cada Día

Es, cómo decirlo, sólo una delicadeza nuestra, el fino placer de torturarnos y olvidar; la idea preciada del lazo. Porque esto es irrompible: sangremos hasta hartar las copas, que solazarán nuestra cena, y es que comernos las propias cabezas nunca es sufieciente. Es en esta lúgubre escena, y tras la mesa familiar, que se yergue el amor que ostenta la cruz. Y sí, nuestro cristo de pan y agua, de vino y carne: él, que nunca quiso posar sus ojos sobre mi cabeza; él, que acompañó cada momento del banquete humano; él, que nunca tuvo hambre de amar, quien dijo que nos amaramos. Y fuimos todos a hacerle caso. ¿Quién nos obliga mis comensales? Nadie, por supuesto, sólo este amor, sólo este amor.

Y entre los dientes me queda el gusto de la estirpe y su piel gruesa imposible de cortar con cuchillo de mantequila; imposible de cortar con cualquier cosa. Y, mientras recojo la servilleta para limpiar los restos de esta solidaridad, recreo la imagen de la nostalgia de esta avidez: nos amamos como miserables perros callejeros, NOS AMAMOS COMO PERROS!

Sería más perversamente infame cerrar el encuentro prodigando el amor, así es que sólo diré que adoramos la devoración.

So don't make me say it

Entre tu voz confundida y la lluvia, no me dejan escuchar cariño. La una vacila con esa indescriptible capacidad de molestar, mientras que la otra es agradable, porque anula tu llanto, siempre doloroso, amor. Detesto tus ojos caídos, y esas pestañas que encubren la resignación. Tu pupila eternamente dilatada por las llagas. Tu respiración agitada, siempre al borde del desmayo, y nunca en el flanco del valor. Siento decirlo. Aunque claro, siento más que lo calles. Tú, no lo comprendes, es evidente. Y contaminas con tu voz cálida lo que debería ser el paraíso de un hielo ardiente. Por favor cielo, no más preguntas. Por favor, que ya la lluvia no me deja oír lo suficiente, ya mis pensamientos se han concadenado para que te vayas, ya mis manos inertes quieren apretar tu garganta, y los pensamientos otra vez, conspirando contra ti. ¿Qué acaso no ves? Afuera una gota mutila la única flor que ha nacido esta primavera, y el ciruelo quiere llorar, pero no tiene ímpetu. Se lo haz quitado tú, y tu vocecilla hastiada.¿Qué acaso no entiendes? No tenemos escapatoria. Yo acaricio tu barbilla, presionándola con fuerza, sea cosa que te muerdas la lengua, pero me duele tu barba en la piel... ¿Me crees amor? Qué más clara puedo ser: No hay salida. Terminaré de ver ---lo que a duras penas me haz permitido oír--- el programa de la T.V y recorreré tu espalda con mis dedos, cuando ya estés tendido. Luego saldré del motel barato y encenderé un cigarrillo. No quiero tener olor a ti. Y allí quedarás tumbado, con las lágrimas que nunca salen y tu cara de pena, que me hace morir, lindo. Y tu cara de pena que me hace morir.

Todo es Amorsh

El amor no es como lo pintan. Eso dicen en los programas de media tarde en los que las señoras, damas respetables, se tiran de las mechas con otras señoras, supuestamente, no tan respetables. Todo en el simpático estudio lleno de corazones y gracias a la insistente ayuda del carismático conductor de turno. Son infidelidades mediadas por la televisión, que a decir verdad, me dan igual.

- Es en serio, ya poh! déjame contarte: no me pongas esa cara, no, nada que ver con eso, no pasa nah. ÉL tiene una energía especial, por eso me cae bien, porque anda como todo el día contento, me sube el ánimo, caxai?

...

- Si ya te dije que no me gusta, es mi amigo, tiene como ojos de hermano, entiendes? Alma de amigo, eso es.

Me extraña araña que siendo mosca no me reconozca.- Es casado-. Cuando la mitad de la familia se pone en el cuerpo del hombre en cuestión es porque mi sacrosanta amiga está, digamos, embobada. Siempre se enoja conmigo por sugerirlo, y nunca lo reconoce, hasta que los daños están hechos. Una cantante des-cerebrada decía por ahí: "las mujeres dicen que el hombre casado sabe más bueno".

Soberana estupidez mediante, mi amiga, mi más estimada amiga; con quien compartí callejeos y asaltos al supermercado, junto a quien dejé estilar la última gota de fe que se esparcía en la nada, ella, la que predicaba versiones en coreano del amor en negación de sí mismo (el no-amor)... finalmente cayó. ¿Y qué me puede importar a mí que su nene sea casado, pelado y guatón? ¿A quién le interesa que jale cocaína? ¿Quién podrá creer que el muy miserable tiene una guagua de dos meses que posee su misma cara de idiota?

Mi querida Urcesina: la moral sólo se encuentra en el cielo, y ya recordarán ustedes que Juan Pablo II dijo que no existe(en las dimensiones metafísicas que se le atribuía, por supuesto). O en su defecto que era suuuuuuuper angoooosto. Así es que... ¿Por qué no bajar un poco más en la escalera de lo sórdido? recuerda que te espero en el descanso de lo decadente.

Yo le llevo la cola a la novia... Y que la muerte los separe!